مثلاً مبحث خيانت را در نظر بگيريد. اکثر روابط با خيانت نابود مي شوند، اما با اين حال روابطي هم وجود دارند که وقتي يکي از طرفين متوجه مي شود شريک زندگي اش در خارج از رابطه به دنبال ارضاي نياز هاي خود مي باشد، بيش از پيش به زندگي مشترک خود اهميت مي دهد و ارتباط آنها استحکام بيشتري پيدا کند.                                                                                                                                                                                              چند روز پيش دختر خانمي در راديو مشغول صحبت کردن بود؛ او مي گفت بقاي ارتباط آنها به اين مطلب بستگي دارد که همسرش بتواند تمام سوال هايي که در مورد او پرسيده مي شود را درست پاسخ دهد. شما را نمي دانم اما اگر من از همان ابتدا و پيش از ازدواج از شوهرم انتظار داشتم که تمام علايق و نيازهاي مرا بداند، ارتباط ما در همان ابتدا نابود شده بود. اگر يک چنين انتظاراتي داشتم، زندگي مشترک ما براي 20 سال دوام پيدا نمي کرد.                                                                                                                                                      اگر يکي از طرفين روز تولد و يا سالگرد خاصي را فراموش کند، باز هم احتمال از بين رفتن زندگي زناشويي وجود دارد. مسئله اي که حائز اهميت مي باشد طرز برخورد دو نفر در تمام روزهاي سال است، نه يکي دو روز خاص در کل سال. همانطور که مشاهده مي کنيد دلايل از هم پاشيده شدن بنيان هاي خانوادگي متفاوت است و اين امر مستقيماً به شخصيت و خصوصيات اخلاقي دو نفري که در ارتباط قرار گرفته اند، بستگي دارد. در برخي مواقع زمان وقوع اتفاقات هم مهم است.                                                                                                                                                                                                                              - يکي از بزرگترين قاتل هاي هر رابطه اي خيانت است. بسياري از افراد در حال کشمکش و تقلا براي درک مقوله ي "خيانت" هستند. تلاش براي بازگرداندن اعتماد يکي از سخت ترين کارها در روابط است.                                                                                                                                                                                                                              - سوء استفاده و آزار و اذيت هم چيزي نيست که بتوان راحت از آن گذشت. هيچ کس نبايد در معرض هيچ گونه آزار و اذيت فيزيکي، احساسي و يا اقتصادي قرار بگيرد. تنها پيشنهاد من به کساني که مورد سوء استفاده قرار مي گيرند خروج از ارتباط است، حتي اگر سوء استفاده ضمني و موقتي باشد. آزار و اذيت هاي موقتي هم غير قابل قبول هستند و به مرو زمان بد و بدتر مي شوند. شما در صورتي مي توانيد به رابطه ادامه دهيد که فرد رفتار خود را 100% ترک کرده باشد. بسياري از افراد قول مي دهند که کارهاي غير اخلاقي خود را کنار بگذارند، اما مطمئن باشيد که باز هم آنرا تکرار مي کنند؛ مگر اينکه شما يک موضع محکم گرفته و به شدت در مقابل آنها بايستيد.                                                                                                                                                                                                                 - عدم توانايي در برقراري ارتباط کلامي و ناتواني در مکالمه مناسب هم به عنوان يکي ديگر از قاتل هاي روابط به شمار مي رود. بسياري از زندگي هاي زناشويي  به دليل عدم وجود درک متقابل و عدم توانايي کافي در برقراري ارتباط کلامي سودمند از ميان رفته اند. زوج ها بايد ياد بگيرند که چگونه مي توانند به حرف هاي يکديگر گوش بدهند. با اتکا به اين شيوه بسياري از روابط خوب از خطر مرگ نجات پيدا خواهند کرد.                                                                                                                                                                                   - اعتماد در هر رابطه اي مهم است. اگر اعتمادي در کار نباشد زنده نگه داشتن ارتباط دشوار و تقريباً غير ممکن است. خيانت، قمار، شرابخواري، اعتياد، و تنگناهاي اقتصادي همه و همه به عنوان دلايل محکمي براي اعتماد نکردن به شريک زندگي محسوب مي شوند. زندگي مشترک معمولاً تنها به اين دليل دوام پيدا مي کند که هر دو طرف به هم اعتماد داشته باشند، به راحتي از اشتباهات يکديگر بگذرند، ببخشند و فراموش کنند. تا زمانيکه نتوانيد گذشته ي خود را فراموش کنيد، توانايي نگاه کردن به آينده را پيدا نمي کنيد.                                                                                                                                                                                 - حسادت زماني ايجاد مي شود که يکي از طرفين همچنان با خواستگارهاي قبلي ارتباط داشته باشد. همچنين زمانيکه پاي "فرزند" به زندگي باز شود اين حالت پديد مي آيد. در اين شرايط زندگي خوب دو نفره گذشته از ميان مي رود. در برخي موارد نمي توان منبع ايجاد حسادت را از ميان برد. شايد بتوانيد ارتباط خود را با دوستان و يا خواستگارها کم کنيد اما نمي توانيد فرزندتان را از پنجره بيرون بيندازيد. رفع حسادت بر مي گردد به نحوه ايجاد ارتباط کلامي مناسب. طرفين بايد مشکلات خود را با يکديگر در ميان بگذارند و در مورد آن با هم بحث کنند و دلايل ايجاد حسادت را تشخيص داده و با هم راه حلي براي برطرف کردن آن پيدا کنند.                                                                                                                                                   - معمولاً زياد اتفاق مي افتد که فضاي رمانتيک و عاشقانه ي ابتدايي هر ارتباط قدرت تشخيص افراد را از آنها مي گيرد. و به مثابه آن نمي توانند تشخيص صحيحي در مورد اين مطلب که از زندگي و از شريکشان چه مي خواهند داشته باشند. چه تعداد از خانم ها تن به ازدواج مي دهند بدون اينکه در مورد اين مسئله که بچه مي خواهند يا نمي خواهند با همسرانشان صحبت مي کنند. خيلي لازم است که طرفين رک و راست حرف هاي خود را به يکديگر بزنند. زمانيکه جاه طلبي ها و بلند پروازي هاي يکي از افراد با ديگري همخواني نداشته باشد و طرف ديگر انتظارات متفاوتي از زندگي داشته باشد آنوقت مشکلات بسيار زياد ديگري هم پيدا مي شوند. اينجاست که بازي شما در زمين دلخواه تبديل به شرکت در بازي فاجعه آفرين زندگي مي شود. زوجين مي بايست به طور کامل صادق باشند: هم قبل از ازدواج و هم بعد از ازدواج؛ تا مطمئن شوند که کليه ي آرزوها و خواسته هايشان برآورده مي گردد.                                                                                                                                                                             - مسائل مالي  فشار بسيار زيادي را بر روابط وارد مي آورند. برخي از زن و شوهرها به جاي اينکه بنشينند و مشکلات پايه اي خود را حل نمايند تنها به دليل مسائل و مشکلات مالي از هم جدا مي شوند. تحقيقات آماري گوياي اين مطلب هستند که پس از جدايي مسائل مالي براي افراد اهميت اوليه را ندارند. چند وقت پيش در يک برنامه تلويزيوني زوجي را نشان مي دادند که مدت 15 سال نزد مادر و پدرشان زندگي کرده بودند تا نهايتاً موفق به خريد خانه شده بودند. به نظر من شرايط آنها طوري بوده که حتماً فشار زيادي را تحمل مي کردند. اين را هم بايد اضافه کنم که آنها 3 فرزند داشتند و اولين بچه خيلي زود به دنيا آمد و به همين دليل خانم ترک کار کرد مجبور به مراقبت از او شد. با خودم فکر مي کردم که اگر کمي ديرتر صاحب فرزند مي شدند و هر دو براي خريد خانه تلاش مي کردند، بهتر نبود؟ با اين وجود آنها حتي از اين شرايط سخت هم به راحتي بيرون آمدند و به اهداف خود رسيدند. اما چند تا زوج را مي شناسيد که با اين وضعيت موفق به حفظ رابطه ي زناشويي خود مي شوند؟                                                                                                                                                                        - شايد کمي عجيب باشد، اما تعداد بسيار زيادي از افراد متاهل هستند که احساس تنهايي مي کنند به وي‍ژه زماني که همسرشان مجبور باشد ساعات زيادي را کار کند و دور از خانه باشد. اگر همسرشان پس از اتمام ساعات کاري به باشگاه، و يا خانه ي دوستان هم برود که فشار بيشتري بر روي طرف مقابل وارد مي گردد. به هر حال بايد تعادل ميان مدت زمان کار، تنهايي، و با هم بودن برقرار باشد.                                                                                                                                                                                                    - کمبود صميمت باعث ميشود که يکي از طرفين احساس کند ديگري او را به اندازه کافي نمي خواهد، دوستش ندارد و برايش بي ارزش است. حتي اگر زن و شوهر به جايي رسيده باشند که ارتباط جنسي هم نداشته باشند، هنوز راههاي ديگري براي نجات رابطه وجود دارد. آنها مي توانند کارهايي مثل بوسيدن، نوازش کردن، و در آغوش گرفتن را امتحان کنند. هنگاميکه صميمت به طور کامل از ميان مي رود، طرفين احساس مي کنند که طرف مقابل خواهان آنها نيست و به همين دليل در جاي ديگري به دنبال جبران اين محبت مي گردند.                                                                                                                                                              - بسياري از افراد تصور مي کنند که ارتباط زناشويي آنها زمانيکه تصور مي کنند براي همسرشان خاص ترين فرد روي زمين نيستند تمام مي شود. وقتي دو نفر وارد يک ارتباط جدي مي شوند، تا حدي از فضاي عاشقانه و رمانتيک ابتداي آشنايي کاسته مي شود. ديگر خبري از دسته گل هاي رمانتيک، شام هاي دو نفره در بهترين رستوران ها، و گفتگوهاي صميمي پايان ناپذير نخواهد بود. بچه هم که وارد رابطه مي شود ديگر شرايط به طور کلي تغيير پيدا خواهد کرد. به همين دليل به جاي اينکه در اين شرايط يکمرتبه روانه دادگاه خانوادگي شويد، سعي کنيد مدت زمان بيشتري را در کنار هم سپري کنيد و دوران خوش گذشته را باز آفريني نماييد.                                                                                                                                               - يکي ديگر از دلايل برهم خوردن ازدواج هاي چندين و چند ساله ازدواج بچه ها و رفتن آنها از خانه است. اين زوج ها آنقدر زود صاحب فرزند شده اند که عمده وقت خود را بر روي بزرگ کردن بچه ها متمرکز نموده اند. زمانيکه بچه ها بزرگ شدند و خانه را ترک گفتند، زن و شوهر با هم احساس غريبگي مي کنند، و نمي دانند که بايد در کنار هم چه کاري انجام دهند. هنگاميکه بچه ها بزرگتر مي شوند زوج ها بايد سعي کنند که زمان بيشتري را در کنار هم بگذرانند، از با هم بودن لذت ببرند و زندگي دو نفره جديدشان را امتحان کنند.                                                                                                                                                                      - بي توجهي به خود هم مي تواند يکي ديگر از دلايل بر هم خوردن روابط باشد به ويژه اگر فرد پيش از ازدواج خوش تيپ بوده باشد. بسياري از افراد هستند که بعد از ازدواج بيش از اندازه احساس راحتي مي کنند و هيچ تلاشي براي زيبا کردن خود نمي کنند.       

  اين ليست مختصري بود از مسائلي که ممکن است اساس زندگي مشترک را بر هم بزنند. همانطور که افراد متفاوت هستند، زندگي هاي مشترک هم متفاوت هستند و اگر يکي از موارد ذکر شده در ليست بالا باعث بهم خوردن يک رابطه شود لزوماً دليل برهم خوردن ارتباط ديگري هم نيست. بهترين راه براي نجات هر رابطه اي اين است که دليل مشکلات را پيدا کره و آنها را مرتفع سازيد. البته شرط اول در اين راه اراده و ميل باطني براي حل مشکل است. 

  براي نجات هر رابطه گفتگو و برقراري ارتباط کلامي مناسب ضروري است. اگر با تمام وجود بخواهيد رابطه ي خود را حفظ کنيد مطمئن باشيد که مي توانيد اين کار ا انجام دهيد.